一年一度的母亲节，是许多人都会感到开心、期待着、快乐迎接着、并且希望它赶快抵达的节日，但于我而言，这是少有的会让我感到困扰的其中一个节日。

我想你不知道，每当临近这个节日，许多你的好友、你的姐妹都会特意联系我询问你的状态，会呼吁我多做些尝试，让我记得带你出外逛逛，到各种新奇场所去品尝你可能会喜欢的美食；让我记得买些礼物给你，毕竟你把我生下，育我成人是一辈子的恩情，是我应该做、应该还的。

可他们永远都不懂的是，我对他们所提供的建议、他们所给予的谏言，都只能是一笑而过、全都抛诸脑后，无一可奉行。 

若你有幸读到这篇文章，那我不希望你感到忏愧或是内疚，毕竟我也理解，有些事情无法挽回，就算你有心，我想我也无意，只能说，接下来的道路，不形同陌路，但只能在各走各的当儿有些交界点就好。

当然，若是真的遇上了这篇文章，恰巧被你认出是我了，或许你也不会有任何感情起伏，但我会希望你读下去，相信会让你对我如何看待这世界、如何看待你有更多的理解与认识。 

第一次与你顶嘴争吵，我依然记得，当时的早晨我需要考试，却迟迟不见弟弟妹妹起身，本以为可以等到他们准备好，再一同出门接送他们上学，而后独自前往校舍考试。

可惜我并没有如此神通广大，他们依旧睡着，导致我只能独自出发朝校园前进，一边困扰着弟弟妹妹如何抵达学校上课、将由谁负责接送，一边耿耿于怀地将考试都给完成再静候下课回家。 

那一晚，你见到我的第一句话是让我把手机上交，决定将手机给没收，并且责怪我不负责任，身为哥哥却不顾虑家人，自私地只在意自己的事情。

嗯，我想心灰意冷是当时最好的诠释，那是我第一次对你彻底感到失望，毕竟我等了好久，我甚至走到他们的位置提醒他们起床，最后担心迟了考试，只能一走了之。

身为母亲的你，当时有没有想过？养儿育女到底是为了什么？是我的孩子还是你的孩子？总不会身为哥哥就得将所有一切包揽吧？总不会我愿意协助就代表责任全都归咎于我吧？ 

第二次与你顶嘴争吵，那是因为刚步入社会的弟弟，被你不合理地要求，因而让我理清了思绪，开始得到些许答案，那些之前所遭受过的质问，都在此刻有了清晰的连接。

你开口让他每个月得记得奉上家用，这顾名思义的家用我想大概率会用于你个人私欲，毕竟我清楚知道你的男人每个月都划了不少给你，以供所有经济需求。

除此之外，我清楚知道弟弟的收入，你也清楚知道弟弟的收入，可你毅然决然地要了他近一半以上的资薪。你说呐？为何需要向一位刚出社会、准备学习奋斗的少年如此刻薄？是他不配当人吗？还是你只当他是个负责工作赚钱的机械？ 

你记得你说了什么吗？我想你不会记得，毕竟那是你的世界观，我们恰巧三观不合，并且无法磨合，所以才有了争吵。

你的观念很简单，孩子生下来，养到这么大，本来就应该孝敬父母、本来就应该孝顺，没让他全数奉上已经是仁至义尽了。

是的，就是这么简单的道理，可惜我不同意，所以还没鼓起勇气与你争论的他幸运地逃过了一劫。孩子，对你来说是物品吗？是让你养老的物品？亦或是工具？负责赚钱让你花？是让你日后安老的媒介？ 

随着年龄增长，我开始意识到一件事，能被父母指导课业是一件幸福的事，也是个独特且温馨的记忆点，但当时我才发现，印象中似乎并没有过这番经历。

不止是我，就连我之后的每一位，不管男孩女孩，全都没接受过来自母亲你的指导，直到某一天，我看见了真相完全展现在我眼前，再次给我心间来了个重重的一击。

好奇吗？我想你不会好奇，毕竟这对你来说是个奢侈，可理所当然地，我发现了最终原因，并且把一切归咎于你的福气。 

你好幸运呢！你的孩子们都天资聪慧，课业从来没遇上什么问题，成绩也名列前茅，就算真的遇上了困扰，也会独自解决或是寻找其他同学老师帮助，进而完成所有给予的功课与作业。

唯一的那位小妹，或许就没有那般福气了，只能不断向人询问，一开始问了你，你不给予任何协助，只会开口让小妹寻找其他哥哥姐姐，久而久之，小妹也不再问你了。 

偶尔，也就偶尔，我会怀疑，小妹真的是你生下的孩子吗？语气之坏、嫌弃的词语加上你脸上的表情，都会让我这样联想翩翩，因而最终我还是接下了这些责任。

不想看见小妹独自熬夜哭泣，不想看到她害怕上学，所以小妹是我教的、小妹是我照顾的、小妹的毕业典礼与成绩单领取是我出席的、小妹的升学是我处理的、小妹一切的费用都由我出资、小妹的监护人栏里写的是我，一个本该只是大哥的我。 

我没想责怪你呢，但我想清楚地让你知道，这些你不在意的事情，全都记在我的脑海里，深深烙印在我的记忆深处，无法忘记。

我再给你说说吧？我依然记得你随意将大妹的东西拿走，那是她珍惜的物品，她只能来向你询问讨要，可你推卸着责任，丝毫不在意的模样导致你们再次争吵，再让她毅然决然地决定离开了家。

她再也不回来，而你也没有道歉，更没有尝试找回，仅在妹妹离开之后，再次恢复之前的模样，想出门就出门、想回家就回家、想吸烟喝酒就躲在房间里，完全不在意别人所说过的话。 

我依然记得你因为不想等候、不想接送弟弟妹妹上下学，因而在车上不断责怪着他们，告诉他们未来都得好好供养你，不然可无法完全地回报自己的付出。

很合理的一番话，但他们接受不了你的态度，决定自己承下责任骑自行车上课、走路上学，不管哪一个，全都只是因为你在车里毫无理由的发脾气与念叨。

你总在责怪着他人、你总在毁谤着他人、你总用着难听又伤人的话语来对待你身边的每个人，也进而不断地慢慢将我们都推开、慢慢地让我们不再想靠近，慢慢地不再想接触你。 

种种困扰逐渐浮出平面，那是你们身为父母不断隐藏并且不去正视的问题，从那时开始，不同的观点与思维开始碰撞，也引发了许多次的争论。

车子的归属、房子的分配、孩子的去留，一切一切都以最为难的情况开启，而你却选择摆烂，一如既往地用逃避来面对问题。

再一次，日子得过，这一切都叠加到了我身上，我得肩负自己的人生，得照顾好弟弟妹妹的未来，还得兼顾父亲的养老，而你，仅是过客，来无影去无踪，一切都只随着自己的心情。 

我努力了哟！一切都被打理好了！一切都步入正轨了！一切都开始通往美好的方向！那句话叫当你跌入谷底，不必急噪，因为仅剩的就只有往上爬，你再也不会跌更低了。

我也是这样想的，但总会有些意料之外的事情再次发生，并且偏偏那意料之外的事情，偏偏是你。 

你说我们排挤你了，你说我们给你摆脸色，你说我们都在膈应着你，你说我们不想要你留在这间家里，无可否认，你养了我们那么久，要说不可惜有点难，但感情的消耗是随着时间而增进的，若是你能好好地沟通，我想我们不会走到这一步。

对于你说的这些，真心我解决不了，我无法再次将责任丢回给你，毕竟你或许会再次摆烂；我无法将所有东西都告诉你，毕竟你或许会藉此要挟其他孩子或应用手段将这些东西都拿去变现。 

哎！我只能任由你撒野，只能任由你哭泣，只能任由你发怒，只能任由你辱骂这一切，但我真的记得呢！你说的那一句话，让我印象深刻的那一句话。

生了我下来，就算是杀了我、让我学狗叫、让我跪下磕头道歉，这些行为都合理，因为你是我母亲，所以都合理，所以可以那样做。 

嗯，母亲这词在我印象中除了让我再次回忆起所有艰难与不良回忆以外，我想也没什么特别意义了。

噢，有的，我知道生我下来的你，或许爱过我，或许没爱过我，但我依旧会努力，尽我所能地照顾你，让你走到生命最后一刻，毕竟身为母亲的你，很幸运有了我，而我不太幸运地有了你。 

说实话，这一篇我想了好久才写的，本该是好好祝福这开心愉悦的母亲节，但我却无可奈何地只能写出这些，我这才想起呀！我们真的不庆祝母亲节好久好久了！

我变了，你也变了，我们都不再是从前的自己，无法回到过去，也无法对未来抱有任何期待，我没想过亲口对你说出任何祝福语，我想面对着你我也说不出口，但就在这篇文章里，我可以写下来。 

感谢你将我带来这个世界，让我有幸可以体验世间繁华、看尽红尘世俗、让我有了敬重我的弟弟妹妹、让我能找到愿意照顾我的那个女人、让我知道这一切不简单，却又那么地简单。 

仅于此，最后一次称呼你，仅于此，最后一次祝福你。 

妈咪，我爱你！母亲节快乐！